Почему каждый раз, когда вам и вашему партнеру приходится принимать решение, вы заканчиваете горькими спорами?

Почему ваш начальник, кажется, априори отвергает каждое новое предложение, которое вы делаете, или всегда вынужден что-то менять?

И почему ваши друзья всегда отвечают на каждое ваше сообщение, возможно, высмеивая или обесценивая его?

Возможно, существует проблема в отношениях.

1.Общение: содержание и взаимоотношения

Представьте себе следующую сцену. Марция говорит своему мужу Франко, что хотела бы чаще принимать гостей, и Франко соглашается.

Однажды, случайно узнав, что к ним приезжает общий друг, с которым они не виделись много лет, он приглашает его на ужин и предлагает остаться у него. Но когда он рассказывает об этом Марции, она приходит в ярость.

2.Отношения и соглашения

И это касается любых отношений, даже международных. Когда в 4.45 утра 1 сентября 1939 года немецкий военный корабль “Шлезвиг Гольштейн” открыл огонь по польскому форту Вестерплатте, всем государствам стало ясно, какие отношения гитлеровская Германия только что установила с ними – и, конечно, с бедной Польшей.

Неслучайно посольства и послы являются ключевыми фигурами во внешней политике государств: они должны заботиться об их отношениях.

Давайте проясним: отношения не устанавливаются на улице с односторонним движением.

Поэтому наша дорогая Марция могла по-разному реагировать на своего мужа.

Она может с большей или меньшей радостью принять идею мужа: это будет подтверждением установленных им отношений, способом сказать ему: да, в наших отношениях ты можешь приглашать кого хочешь, не спрашивая моего разрешения.

Или она может впасть в ярость и даже заставить Франко перезвонить другу, чтобы отменить встречу, что будет означать отказ от отношений, предложенных Франко, и общение примерно в таком духе: Ни в коем случае! Ты ничего не делаешь в наших отношениях, не поговорив сначала со мной, и если ты попытаешься сделать это, я подвергну тебя остракизму всеми силами.

Очевидно, что проблемы в отношениях часто возникают из-за отсутствия согласия по поводу характера отношений.

Но какие коммуникации определяют его?

Потенциально все коммуникации и поведение.

Например, нервный главный герой телесериала “Доктор Хаус” очень хорошо умел определять отношения практически с любым человеком, типа: “В отношении тебя и меня я буду делать все, что захочу.

Шутки, розыгрыши, ложь, но также и наказания, подножки, непослушание, столкновения с любой формой власти – все это были средства общения, используемые Хаусом для определения такого рода отношений с другими.

Так, когда пара родителей, беспокоясь о своем умирающем сыне, прервала их обеденный перерыв и спросила: “Как вы можете здесь сидеть?”, Хаус ответил: “Если я буду есть стоя, то испачкаюсь”. Полный отказ от отношений, созданных этими двумя.

3.Решение проблемы

Из всего этого следует важный вывод: если проблема заключается в отношениях, то нет смысла обсуждать содержание.

Франко мог бы провести всю ночь, пытаясь объяснить это своей жене: Ты сама сказала, что была бы рада видеть гостей у себя дома! И хотя Марция действительно так сказала, это ни к чему не привело бы.

Не потому, что у нее внезапно случилась амнезия, а потому, что проблема, повторяем, не в содержании: она в отношениях.

Тогда у нее будет шанс решить проблему, если она скажет: “Прости, ты права: я принял решение, которое затрагивает нас обоих (пригласить гостя в наш дом), не учитывая твое мнение”.

И здесь кроется решение проблем в отношениях: разговор о самих отношениях.

То есть, говорить о тех моделях поведения и, в более широком смысле, о тех коммуникациях, которые определяют тип отношений, которые нам не нравятся, которые заставляют нас чувствовать себя некомфортно, которые нас раздражают, беспокоят или не устраивают в какой-то степени.

Давайте проясним, мы не продаем здесь чудодейственные эликсиры. Если ваш начальник придирается к вам, подойти к нему и сказать: “Знаете, я бы хотел, чтобы вы относились ко мне с большим уважением, потому что когда вы отбираете мои идеи, вы заставляете меня чувствовать себя плохо” – это не всегда лучшая идея.

И все же, даже здесь, мы уверяем вас – исходя из профессионального опыта – что успешное вмешательство – это вмешательство, которое работает на отношения.

Поэтому нам вспоминается случай с молодым учеником, который так старался продемонстрировать свои навыки перед боссом, что не понял, что установил отношения такого типа: Я могу делать вещи лучше, чем ты.

Не то чтобы он это имел в виду, конечно, но иногда мы имеем в виду одно, а другие понимают другое: это неотъемлемая ошибка любого коммуникативного обмена.

Тогда нужно было предложить ему, конечно, продолжать свои усилия, но не изводить своего начальника заявлениями типа: Я не думаю, что вам понравится эта работа: скажите мне – вы можете посмотреть на нее? Я совсем ничего не понимаю: мне нужно ваше мнение.

Через несколько недель, в очередной, уже десятый раз, начальник остановил его: “Пожалуйста, прекратите эти просьбы о заверениях: вы прекрасно справляетесь сами!